Un dimanche à Castorama

Il y a beaucoup d'hommes qui sont pris d'un accès subit de lumbago quand on leur propose de passer l'après-midi à faire du shopping. Certains même, j'en connais au moins un, sont capables de développer un eczéma galopant à la simple mention d'un mot comme Séphora ou H&M. Ben vous savez quoi, je les comprends.

Oui, vous avez bien lu.

Sauf que moi, ce genre de maladie subite ne m'affecte pas à l'entrée des magasins de fringues ou de produits de beauté, mais à celle des magasins de bricolage. Un dimanche à Casto, c'est l'équivalent de l'enfer absolu, et je pèse mes mots. Le simple de fait de garer la voiture dans le parking me colle immédiatement un mal de dos d'anticipation et la vue de ces énormes chariots impossibles à manoeuvrer sans emporter avec soi la moitié du rayon plomberie me jette dans la déprime.

Ne soyons pas sectaires, le même genre de symptôme me saisit chez Leroy-Merlin, ou même chez Bricorama.

 Mais quand on est en train de retaper une maison, on est confronté en permanence à des choix cornéliens : parquet ou carrelage? quelle couleur pour la salle de bains? sticker géant coquelicot sur la porte de la cuisine ?( non, là je rigole) Le genre de dilemme qui vous plonge dans des abîmes d'indécision.

Si l'épreuve consistait uniquement à s'interroger sur la couleur des murs de l'escalier ce serait encore supportable. Quoique quelquefois, on se demande pendant des heures la difference entre Terre de Bourgogne et Marron Glacé. (Ficelle et Argile, ça marche aussi). Et quand on s'aventure à demander un renseignement au vendeur (qu'il a d'abord fallu localiser avec un GPS, j'aimerais bien qu'on m'explique pourquoi dans ces magasins grands comme des terrains de foot, il y a si peu de vendeurs), on obtient des réponses comme : "le Terre de Bourgogne est un peu plus chaud, mais le Marron Glacé accroche plus la lumière.Mais ça c'est pour Dulux. Chez Ripolin, vous avez la teinte "Pain d'épice" qui est un peu un compromis des deux." Déjà que la difference entre les deux premiers m'avait échappé... 
En plus, je ne sais pas si vous avez remarqué, mais toutes ces peintures aux noms délicieusement gastronomiques se trouvent dans des boîtes opaques, histoire d'aider le consommateur à choisir. Le susnommé consommateur est donc invité à se référer à la petite étiquette d'un centimètre carré se trouvant sur le couvercle de la boîte pour décider de la couleur des murs du couloir et croyez moi l'expérience n'est pas sans risque. C'est comme ça que je me suis retrouvée avec un salon jaune fluo alors que sur la boîte il y avait écrit "coquille d'oeuf".
J'ai repeint, depuis, de toute façon c'était une connerie cette histoire de coquille d'oeuf, qui a envie d'avoir un salon aux couleurs de poulailler industriel? Mais bon, passons, à la rigueur, choisir une teinte de peinture peut s'apparenter à choisir la couleur d'une veste et jusque là c'est supportable.

Mais le problème c'est qu'il faut aussi se taper tous les détails mortels, genre sous-couche d'accrochage,  tuyaux en PVC ou colle pour parquet.  Sans parler des sacs à gravats qu'il faut acheter par dizaines. Et l'arrivée d'eau pour la baignoire, faut la mettre où, hein, je vous le demande?  Généralement, à ce stade de la visite je suis arrivée à un point de non-retour, et je pourrais promettre n'importe quoi pour qu'on me sorte de là. Sauf qu'on n'a pas même pas encore atteint le rayon électricité. Les contours de rayons deviennent flous et je ne songe plus qu'à fracasser le caddie dans la première tondeuse hors de prix que je croiserai.  

Des heures après, me voici enfin arrivée à la caisse. C'est à ce moment que je me rends compte de ce que peut représenter pour un homme, le même genre d'expérience aux Galeries Lafayette. Pleine d'indulgence et de soulagement je me promets de ne plus jamais infliger ce genre de torture à qui que ce soit. Et j'entends la caissière demander d'un ton enjoué. "Et vous seriez intéressée par une carte de fidélité"?

Merci, mais non. Vraiment.